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May 05 Vorrei Imparare... Vorrei imparare a campare... Vorrei imparare a non sbagliare e ad avere sempre forza... Vorrei imparare dal vento a respirare, dalla
pioggia a cadere, dalla corrente a portare le cose dove non vogliono
andare e avere la pazienza delle onde di andare e venire, ricominciare
a fluire.
Un aereo passa veloce e io mi fermo a pensare a tutti quelli che partono, scappano o sono sospesi per giorni, mesi, anni in cui ti senti come uno che si è perso tra obbiettivi ogni volta più grandi. Succede perché, in un instante tutto il resto diventa invisibile, privo di senso e irraggiungibile per me, succede perché fingo che va sempre tutto bene ma non lo penso in fondo. Torneremo ad avere più tempo, e a camminare per le strade che abbiamo scelto, che a volte fanno male, per avere la pazienza delle onde di andare e venire, e non riesci a capire . Succede perché, in un instante tutto il resto diventa invisibile, privo di senso e irraggiungibile per me, succede anche se il vento porta tutto via con se, vivendo e ricominciare a fluire ricominciare a fluire ricominciare a fluire ricominciare a fluire Succede perchè fingo che va sempre tutto bene, ma io non lo penso minimamente...Perchè se vai a scavare nel profondo o quanta merda che ci trovi... A partire dalla scuola.. La famiglia... Il basso... Gli Scout.. L'amore... L'amicizia... Me stesso... Ogni cosa ha il suo bel lato negativo e ogni parte ha una fetta più grossa... Si sa ch el agente da buoni consigli sentendosi come Gesù nel tempio...Io sono quella gente che da solo consigli dettati da un senso di autoconvinzione alla superiorità e che in realtà non pensa a se...perchè ho paura di pensare a me...ho paura di scoprirmi... E caccio tante belle parole su come sono fatto su come mi relaziono, sui miei ideali e la mia etica, la mia filosofia di vita il mio comportamento tante cose che alla fine non è che valgono molto in quanto sono dette da una mente ipocrita che è ancora più ipocrita perchè in modo ipocrita lotta contro la sua ipocrisia... E alla fine se mi faccio un esame di coscenza tutta questa grandezza se ne va a farsi fottere...Non starò a farlo qui sopra...non totalmente... Ma so che sono uno stupido...non valgo molto in più della metàdelle cose che faccio e per di più ho complessi di inferiorità e gelosia e invida continua... E sono acido superficialmente o forse è solo una convinzione per non ammettere che lo sono anche dentro? Meglio pochi ma buoni? Forse perchè solo quello mi è rimasto...no non mi lamento...al massimo sono gli altri che possono leggittimamente lamentarsi di me... E ho provato tanti me secondo le visioni degli altri...per ora nessuno è andato bene... Non mi sento in grado di esprimere giudizi positivi su di me perchè nessuno o forse troppo pochi ne hanno mai espressi...E ciò mi convince che quel pò di buono lo sto facendo sparire... Non chiedo nemmeno più aiuto perchè sarebbe ipocrita per la mia morale ipocrita... Sono falso ecco tutto...quindi merito di essere abbandondato al tentativo di una soluzione personale... Forse tutto questo è accaduto perchè non ho mai camminato sulle mie gambe...e ora sono come un monco uno zoppo...arranco ma non basta... TrackbacksThe trackback URL for this entry is: http://vpervendetta1.spaces.live.com/blog/cns!8494B12D763EE893!2215.trak Weblogs that reference this entry
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